Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

львица на закате

(no subject)

Те, кто знает меня мало или поверхностно уверены, что я экстраверт. Легкий, яркий, артистичный, болтливый и тщеславный. Ориентированный вовне. Но это не так. Я интроверт. Канонический, глубокий, весь в себе, дикий и пугливый. То есть если мне не удается договориться с самой собой на предмет нормального сосуществования, никакие внешние влияния и вливания не сделают меня счастливой. Всю жизнь я увлеченно разбиралась сама с собой. Внешние мои личные отношения не шли ни в какое сравнение с внутренними. Я любила, жалела, презирала и ненавидела саму себя. Сама себя выгоняла спать на диван, игнорировала и травила молчанием. Потом мы мирилась, я обнималась сама с собой и плакала от счастья. И все это было для меня вполне нормально, приемлемо и как же иначе. Я всегда могла вернуться из обжигающего внешнего мира в свой любимый внутренний. И отдохнуть. В своих милых домашних разборках.
Но случается – как сейчас – что я прихожу сама к себе, а там никого нет. Пусто. Холодно. Распахнутые шкафы. Погасший камин. И я сижу, окоченевшая, в темном доме и думаю, господи, опять. Опять тащиться за этой истеричкой за тридевять земель в железных башмаках, с железным посохом, чтобы заново узнать кто я? Зачем я? А был ли мальчик? А мне уже не двадцать и даже не сорок, силы не те. Не нравится ей, видишь ли, как живу. Ишь, фря. Какого ей птичьего молока надо.
А все равно придется идти, искать, выкапывать, тянуть из болота, вынимать из крокодильей пасти. Потому что она, не я, отвечает за обновление, перерождение и выживание. А мое дело вернуть ее домой. Любую.
львица на закате

интроверта псто... котеги! собачки!

На даче хорошо, когда нет людей. Ни одного соседа, благодать. Сьездила, припала к моему глинистому, комкастому и заледенелому клочку земли. Обновление, такскать, завершено. Было примерно так:

Collapse )
львица на закате

(no subject)

А вот помните многолетний совковый детектив "Следствие ведут ЗнаТоКи"? И такого правильного, из последних сил высокоморального, следователя Знаменского? Который всех так раздражал и выгодно оттенял авантюриста Томина. Так вот этот обаятельный зануда, чтоб вы знали, сын психиатра и палеоботаника. Это я к тому, что раньше сценаристы все-таки были оооо! Человечищи. Психологическая правда превыше всего. То есть как узнаешь из какой семьи выпал ПалПалыч, так сразу понимаешь откуда что взялось. К примеру, допросы эти его, помесь психоаналитического сеанса и баптистской проповеди. И жалко его сразу, болезного, и не так уже бесит, когда знаешь причину.
львица на закате

почти забытое

Помню, некогда один мой возлюбленный (-ая, здесь не важно), скажем так, некорректно вышел (-шла) из романа. Эго мое, ужаленное в самое нежное место, взбесилось и понесло. И я в первый раз в жизни захотела, чтобы человека не стало. Не рядом со мной, а вообще, в природе. Взбешенному эгу показалось, что это решит проблему, и я перестану о нем (ней), а заодно и о себе, думать мучительные вещи.
Как все трусоватые безответные люди, я злопамятна, скрытна и хитрожопа, и совесть моя – существо угнетенное, так что мучит редко и робко. А на волне себялюбивой истерики все делается легко и стремительно. И «киллер» нашелся в считанные дни. Бывший снайпер ГРУ, приятный такой мужик, уволенный с треском то ли за неповиновение приказу, то ли за несанкционированный секс прямо на снайперской точке, в общем, было что-то такое смутно романтическое. Сговорились мы с ним быстро на три штуки, по тем временам хорошие деньги, и жаба моя, что удивительно, даже не шелохнулась, понимала, родная, что успокоить ошпаренное самолюбие мирными средствами все равно станет дороже.
И вот, поехал он на точку, присмотренную заранее, напротив выхода из учреждения, где работал(-а) незадачливый(-ая) мой бывший(-ая).
А я сидела дома на связи, смотрела на телефон и представляла, как все это будет.
Вот он пристраивается на чердаке, среди паутины и голубиного помета, ставит свою шипастую Барету-браво на сколотый подоконник и ловит его (ее) стриженную вихрастую голову в прицел.
И тут вдруг чувствую – отпустило. Лопнуло и вытекло. И стало мне холодно, приятно и все равно.
То есть если бы дядька не торчал там, с винтовкой на вышке – фантазия бы не сработала. Но он там торчал, а потому пусть будет благословенна эра мобильников. Кому – рак простаты, а кому и лишние пятьдесят лет жизни.

Отменила я свой инфернальный каприз, заплатила мужику отступных за молчание и профессиональную фрустрацию, и еще полгода после этого, как только прихватывал зуд на месте затянувшейся болячки, представляла в подробностях ощетинившуюся винтовку на сошках и глазастую физиономию в черном кресте. Почесун таял, как под ихтиоловой мазью.
Но эти две минуты, когда я, казалось, держала в кулаке чужую жизнь, запомнились острейшим, каким-то даже дрожащим припадочным удовольствием, похожим на эпилептический оргазм, как я его себе представляю.
Такой соблазн был для моей детской душонки.
Могла бы и подсесть, если бы цены на такие развлечения не подскочили, а конкуренция между киллерами не привела к полному вымиранию такой их разновидности, как «знакомый добрый дядя».
львица на закате

(no subject)

Всю жизнь я зачем-то искала в своих и чужих поступках смысл, логику и справедливость. Чуть не свихнулась, пытаясь нащупать эту, как выражаются гвинейцы, волосатую рыбу в темной воде. На этой почве обзавелась легкой, но стойкой мизантропией, которая трясет меня частыми изнурящими приступами, как малярия.
А десять лет назад пришел психолог Канеман и "экспериментально доказал, что нелогичность поведения людей закономерна и показал, что масштабы ее неправдоподобно велики".
И получил, гад, за это Нобелевскую премию в области почему-то экономики.
Но что теперь с этим законом делать - не сказал.
А вы говорите - не пей...

.
львица на закате

в подполье! в подполье!

Как-то прямо болезненно жаль будет, если жыжу все-таки прихлопнут. Прикипела я к этому месту за семь лет, и к вам тоже всем, чего уж. Хотела было в приступе ипохондрии погибнуть вместе с ним, но потом передумала. Все значимые прошлые записи солью сюда http://lj.rossia.org/users/karma_amrak, как только разберусь, что там и как работает. Это будет клон жж, если вдруг что, на всякий случай, раз пошла такая пьянка.
Не нравится мне все это, вот что.
львица на закате

(no subject)

С утра сегодня полчаса оттирала с входной двери надпись, густо прорисованную голубым мелом. Сентенция гласила "Нет в жизни счастья, кроме хуя".
Оставим предположения, почему это было написано именно на моей двери. От местных жителей можно чего угодно ожидать. Не удивлюсь, если это была какая-нибудь соседская бабка в похмельной меланхолии. Или ее юный внук, неудовлетворенный сексуально.
А я - вы помните - в последнее время стараюсь мыслить позитивно. Поэтому, во-первых, спасибо тебе, безымянный философ, что все-таки мелом. Это человечно. Мог бы и масляной краской. И тогда жила бы я под этим  бодрым лозунгом до самого расселения. А во-вторых, там стояла запятая перед "кроме", которую даже я забываю ставить, и вообще ни одной ошибки. Тронуло.
львица на закате

(no subject)

Всю жизнь я душилась тем, что мне дарили мои сожители. Мне казалось, логично пахнуть так, как нравится тому, с кем я живу. Мне вроде как все равно, а человеку приятно. Допустимый компромисс. Сожители отчего-то считали, что я должна пахнуть легко и ненавязчиво, чем-нибудь простодушным, цветочно-фруктовым. Так и жила - то Мажинуар, то Шанель, то Кензо, то Дольча энд Габана. А в те короткие периоды свободного зависания между прошлыми и будущими отношениями я страстно страдала, и мне было не до духов. Какая, к черту, разница чем пахнуть, кроме мыла, если "жизнь кончена и меня никто не любит".
А сейчас вот, в процессе работы над образом, мне вдруг захотелось, чтобы запах со мной совпадал.
Однако, перенюхавши кучу пробников, ни с чем понюханным не совпала.
Лучшее к нам, экстравертам, приходит от людей, как и худшее, потому что больше неоткуда. Хитромудрая leaf_to_leaf подарила мне флакончик, заметив, что "это, кажется, твое". Запах показался тяжелым и до того терпким, что с первой понюшки даже отталкивал. Но я вежливо капнула на запястье, мол, да-да, какая прелесть. И забыла об этом.
А утром проснулась от чего-то приятного. От такого нежного, глубокого и теплого, почти горячего аромата. Спросонья долго соображала, что это может так пахнуть, пока не сообразила, что это - я.
О, как мы наконец-то совпали!
Их зовут "Королевский мускус".
Никогда до этого не слышала о таких.
львица на закате

(no subject)

Все-таки интересные выверты случаются в подсознании у нас, эгоцентриков. Я, например, ревную возлюбленных только к тем, кого гипотетически могла бы захотеть сама.
А к остальным - ничего, кроме изумления. Иногда брезгливого.
Мол, мне? и с этим? Пфе.
Но зато уж если ревную - то совершенно непонятно, кого к кому.
львица на закате

(no subject)

Вот уже и 37 брякнуло.

Это я в начале.

149.75 КБ

А это сейчас, в середине земной жизни.

111.57 КБ

По-моему, я нисколько не изменилась.

Попыталась было с утра предаться кризису среднего возраста. Мол, того у меня нет, сего у меня нет, а что есть – подано не на той тарелочке и не так на ней расположено. Но не задалось что-то.
Строгая экспертиза прошедших лет показала, что я всю жизнь делала только то, что хотела. Работала, дружила, жила и спала только с теми, кого выбирала сама.
Правда, в начале я совсем не умела хотеть. А чуть позже, во времена буйной молодости, по большей части хотела какую-то несусветную хуйню. И (см. выше) делала ее. Теперь терплю лафетные откаты за все свои бездумные прицельные залпы. Но это не страшно. Просто справедливо.
И все-таки. Какая немыслимая роскошь – ни о чем не жалеть.
Жизнь, я щитаю, удалась. Собираюсь продолжать в том же духе.
Пошла праздновать.
Целую всех.